Đầu tháng 6 - thế là đã trôi qua nửa năm...

Kế hoạch học tập của tôi vẫn chưa thực hiện được trong năm nay. Tôi vẫn còn đang lưỡng lự chưa biết nên học ở Việt nam hay đi nước ngoài. Bây giờ tôi không còn bị ràng buộc phải học ở Việt nam vì tôi không bị người yêu thuyết phục nữa. Một mình .. tôi có quyền quyết định tất cả. Ấy vậy sao tôi không tập trung thi IElST để xin học bổng đi Úc ??? Thật lòng mà nói tôi thấy cô đơn, bây giờ tôi cần có một người bạn đời để chia sẻ, như thế tôi mới có thể yên tâm và vững bước trên con đường sự nghiệp phía trước. Nhìn lại bạn học cũ ở quê tôi chạnh lòng khi nghe tiếng cười đùa của những bé con lóc nhóc.. Chúng đáng yêu lắm, bạn của tôi đang rất hạnh phúc bên gia đình. Tôi không muốn đánh đổi tuổi xuân cho sự nghiệp, tôi cũng không muốn bỏ lỡ những cơ hội như hiện nay tôi đang chuẩn bị tiến hành.
Bài toán này đánh đố tôi để thử thách trí thông minh, sự khéo léo và tinh thần vươn lên của người phụ nữ vừa cổ điển vừa hiện đại. Hi hi ... Elip ơi, đọc thêm sách và trao đổi thêm với những người đi trước nhé!

Ngôi trường thân yêu tôi đang làm việc.. có những niềm vui nho nhỏ...

Trường Lao động - Xã hội (CSII) khoác lên bộ áo mới tươi sáng và sạch đẹp hơn từ khi thầy Thủy - Phó hiệu trưởng về nhận nhiệm vụ công tác ở Quận 12. Tôi đi bộ hằng ngày vào sáng sớm và chiều tối trong khuôn viên trường. Thỉnh thỏang tôi đi với Nga vào buổi tối. Còn những buổi khác tôi đi tập luyện với 3 chú chó dễ thương. Abu đi với tôi trong những ngày đầu, tuy nhiên từ khi bác Ứng thông báo không được nuôi chó, Abu ít được ra ngoài và bị má Trang la mắng nhiều hơn. Do vậy buổi sáng nó trở nên làm biếng hơn. Riêng con Lu thì đại lười, trông thân hình béo tròn của nó thì chẳng muốn lôi kéo nó đi làm gì. Tuy nhiên nếu xét lại thì Lu cần được khuyến khích chạy nhảy tung tăng nhiều hơn. Con thứ ba là Ka. Chú Ka có thân hình thon thả, rất duyên vì rất siêng năng tung tăng đi đây đi đó. Ka rất thích được cưng chiều và hay quấn quýt với mọi người. Tính của Ka năng động, họat bát và vui vẻ, khác hẳn với Lu, vừa trầm ít vận động, lại hay thụ động. Mỗi nhóc đều có điểm dễ thương và đáng ghét. Tôi cảm thấy vui khi có 3 chú hộ tống tôi đi tập thể dục. Ngoài ra phải kể đến con chó xù Ki của chị Loan. Thoạt đầu trông nó rất đẹp và duyên dáng, nhưng nhìn kỹ lông của nó trông không mượt lắm, vừa bẩn vừa xấu .. Ha ha .. Thế mà nó rất kháu khỉnh và lém lỉnh. Mỗi khi 3 nhóc kia không ra chơi, nó sẽ tấn công tôi, bày trò để tôi cùng chạy với nó. Haha ... Tôi siêng năng chạy hơn mỗi khi bị Ki đưổi yêu .. Thầm cảm ơn Ki con...
Á, sáng nay tôi đặt 2 vé xem ca nhạc ở Hội quán Đời rất đẹp (Nơi sinh họat của người khuyết tật và cả người không khuyết tật). Tối nay tôi cùng đi xem ca nhạc với Nam. Tôi vẫn còn ngập ngừng vì quyết định này. Nghĩ lại, đơn giản là hai người bạn cùng chia sẻ sở thích và thú vui giải trí, như thế tôi sẽ yên tâm với lời mời của mình. Những ngày này tôi thuờng nghĩ về mối quan hệ của tôi và Nam. Thật sự tôi đang rất mến nam. Khó hiểu quá, tôi không biết dùng từ ngữ gì để diễn đạt cảm xúc của mình hiện nay.

Hạnh phúc do chính tôi tạo ra.

Thật vậy. Tôi đã thay đổi cách suy nghĩ và hành động của mình. Với những thông tin trên mạng và sách báo, tôi đã chắt lọc và vận dụng vào cuộc sống hằng ngày, từ công việc ở cơ quan cho đến sinh họat ở ký túc xá hay những thói quen giải trí. Tất cả những cố gắng của tôi đã thể hiện rõ qua cảm nhận về cuộc sống.. Tôi đang hạnh phúc .. Tôi yêu quý bản thân tôi, yêu gia đình tôi có mẹ và anh trai, các em gái. Tôi có suy nghĩ tích cực về các đồng nghiệp của tôi. Tôi khoan dung hơn với những lỗi lầm của bản thân và những người sống xung quanh tôi.
Tối qua.. tôi cảm thấy trống vắng hơn bao giờ hết. Tôi không học bài, cũng không đi bộ lang thang trò chuyện cùng với nhỏ Nga phòng văn thư như thường lệ. Tôi nằm nghe nhạc trịnh, không muốn nghĩ đến cô gái 27 tuổi lặng lẽ trở về khu tập thể mang theo tâm trạng buồn trống trải. Thời gian qua, nhiều người đã đến với tôi. Tôi trân trọng tình cảm của họ, nhưng vẫn còn thiếu cái cảm xúc gọi là tình yêu. Và cứ thế dần dần tôi rời xa họ với nhiều lý do khác nhau để biện hộ cho sự chia tay. Thế người ấy của tôi... giờ đang ở đâu? Tôi còn phải chờ đợi đến khi nào? Tôi có cần phải đi tìm không? Hi hi .. Tôi không nên lo lắng nhiều. Tôi hãy sống bằng chính nhiệt huyết và niềm say mê trong công việc. Cống hiến cho đời thì đời sẽ mang lại cho ta những điều thú vị và bất ngờ. Tôi tin tưởng vào cuộc sống hiện nay mà tôi đã chọn.
À, tối qua Nam nói là sẽ chở tôi đi đổi hóa đơn vào sáng thứ 7 này. Tôi thấy có điều gì đó khác lắm .. ở Nam và cả ở tôi. Từ tối hôm qua, tôi không dám nhìn vào mắt Nam, tôi muốn che dấu điều gì đó.

Người bạn mới đang ở gần bên tôi.

Tôi quyết định gửi tặng Nam vật kỷ niệm của chuyến đi Phú Quốc tuần qua.
Tôi không nhớ mình đã đi uống nước với Nam từ khi nào. Chỉ biết sau khi chia tay bạn trai, vào những buổi chiều tối một mình lặng lẽ trở về ký túc xá, tôi muốn đi uống nước để tránh thời tiết nóng nực, muốn xua đi cái mệt mỏi của một ngày làm việc.
Nam lặng lẽ đi bên tôi. Tôi đã trưởng thành, tôi cảm nhận được suy nghĩ của người khác và của chính mình. Chính vì thế không có lý do gì Nam và tôi cùng nhau trò chuyện mà không có sự thông cảm, chia sẻ của những đôi bạn và hơn nữa đó là cảm giác rất khó hiểu của người con gái khi chợt nhận ra đôi mắt tinh nghịch giống tôi, nụ cười rất thân thiện, cái gật đầu đáng yêu của người con trai.
Tôi cảm thấy dễ chịu khi ngồi bên Nam vào tối hôm qua. Hương hoa sữa thoang thoảng theo những cơn gió khẽ chạm vào tôi, tiếng nước reo réo rắt như lòng tôi đang hân hoan...
Hôm qua sau khi về đến Sài gòn, người tôi muốn gặp đầu tiên là Nam.
Thật sự tôi có cảm giác và suy nghĩ gì về Nam? Người bạn đồng nghiệp làm việc chung phòng với tôi hơn 2 năm qua đang nghĩ gì về tôi???......

Phú Quốc yên bình, đẹp đến lạ thường!

Cuối tuần qua tôi đến Phú Quốc như thường lệ để thực hiện tiêp kế hoạch giáo dục cá nhân cho bé An. He he ... Lần này tôi đã chuẩn bị hoa hồng trước. Với 50 bông hồng, tôi có thể gửi tặng cho 5 gia đình. Riêng cô Tám Huê và cô Hà không nhận được trong dịp này. Hoa .. đẹp lắm .. càng đẹp hơn khi nó kèm theo cái tình, cái nghĩa.
Lần này tôi đến Phú Quốc cùng cô bé "Tâm heo". Nhóc con từ Sài gòn về quê để nghỉ hè. Những chuyến đi trước, chú Tú đón tôi tận sân bay. Trên đường đi chú thường trò chuyện về con người, công việc hay những dự án mới của đảo Phú Quốc. Hôm ấy tôi và nhóc đi taxi về, bước chân vào nhà, tôi cảm thấy căn nhà vắng vẻ hơn... vì chú đã đi Hồng Kông. Hix... chú dặn trước nhóc Tâm và Mỹ chăm sóc tôi 3 ngày. Thật trẻ con! Nhóc Tâm vừa về đến nhà, tiếng léo réo của mấy cô bạn gần xóm đã lấp đầy khoảng trống của một gia đình vắng bóng của người mẹ lâu nay và "ông ba" tạm thời.
Haha ... Sinh họat cùng với mấy nhóc thú vị lắm.. Tôi thấy mình bỗng trẻ hơn, vô tư hơn ... Hai nhóc quậy tôi tưng bừng cả ngày cũng như đêm. Cảm ơn những tiếng cười của hai nhóc đã mang đến cho tôi!
Huu huu .. Tôi đi biển nhiều lần mà vẫn chưa có dịp ngắm cảnh bình minh và hoàng hôn trên biển. Thật khó tin.. Và chuyến đi này cũng vậy. Có lẽ tôi đi một mình nên mặt trời từ chối tôi chăng?? .. Ha ha ..
Tôi chọn vài chiếc khóa làm kỷ niệm cho chuyến đi. Tôi đã làm mới chùm chìa khóa của mình. Đã đến lúc tôi phải xóa bỏ quá khứ ngăn cản cơn gió mới hiện nay đang thổi mát lòng tôi.

Tôi rất ngưỡng mộ anh Tùng.

Tối qua tôi gặp anh Tùng, người anh chồng của chị Hương ở Nhật. Tôi nhờ anh chuyển dùm tài liệu về ngôn ngữ cho chị Hương, ngoài ra cũng còn lý do là để hai bên tìm hiểu nhau.
Tôi đón anh vào buổi chiều khi cảnh vật vừa bừng tỉnh sau cơn mưa đầu tiên đã ấp ủ cả tuần nay. Hi hi ... Gặp anh ở trạm xe buýt, anh chở tôi vào quán cafe Suối mơ gần trường. Vẫn cảm giác khó chịu và giận hờn anh vì đã trễ hẹn với tôi nhiều lần. Anh thường xin lỗi tôi vì bận đột xuất. Hix ... Nói vậy thôi, chị Hương và tôi nhờ anh chuyển tài liệu mà. Hi hi...
Cảm giác ấy tăng thêm khi trong 30 phút đầu tiên, anh vừa cho tôi xem hình cùa gia đình chị Hương, chủ yếu là bé Tomy; vừa nói chuyện với khách hàng và nhân viên của anh. Khoảng 5 phút tôi ngồi một mình nữa, để anh gửi email cho đối tác mới. Thật sự tôi muốn dừng cuộc nói chuyện để anh tập trung giải quyết công việc.
Thế nhưng tôi không cần cố gắng chờ đợi anh một cách khó chịu bởi lẽ tôi có suy nghĩ thông cảm vì lý do công việc. He he ... Tôi bị anh thuyết phục bởi nội dung quan trọng của công việc và thái độ nghiêm túc khi gửi email. Tôi trở nên bé nhỏ và rất ngoan ngoãn.
Sau khi anh đưa card tôi mới nhận ra những giây phút ngồi bên anh trở nên quý giá và đáng trân trọng như thế. Tôi phải cảm ơn anh vì đã cho tôi một cuộc hẹn nhỏ trong lịch làm việc của anh vào chiều nay và cả buổi tối nay. Tôi đã lý giải được vì sao lúc trưa anh gọi cho tôi, anh nói giờ anh bắt đầu về để gặp tôi, vì sao anh đi xe buýt, vì sao hôm nay anh mới gặp tôi được. Vì sao anh nói chuyện rất nhanh, vì sao anh hay cảm ơn tôi và xin lỗi tôi.
Anh là một giám đốc kinh doanh. Ở tuổi 42, anh không còn trẻ để đùa với tôi bằng những suy nghĩ như những người bạn hay đồng nghiệp của tôi. Thế nhưng tôi lại cảm nhận anh rất hài hước và ... đã thu hút sự chú ý của tôi. Anh lạ lắm, trong suy nghĩ, hành động ở cơ quan và gia đình. Tôi bị cuốn hút vào những câu chuyện nhỏ của anh. Thời sinh viên anh bắt đầu học ở Nhật, khi anh đi làm, hiện nay ở cơ quan rồi cả gia đình anh. Anh vô tư kể với tôi, tôi hồn nhiên tròn xoe mắt về những chuyện đã xảy ra với anh và cách ứng xử của anh. Tôi cảm nhận không phải anh đang vẽ hình ảnh của mình để tôi ngưỡng mộ, mà để chia sẻ, mở lòng tâm sự sau thời gian dài tập trung cho công việc.
Tôi bắt đầu nhìn thấy đôi mắt anh rất hiền, tình cảm lắm, tinh nghịch ...???? không giống như cái nhìn ban đầu nghiêm khắc, uy quyền. Phải anh rất phong độ và bản lĩnh, thông minh và rất chăm chỉ, nhưng cũng rất giản dị.
Anh và tôi giống nhau ở vài quan điểm: ngăn nắp, sạch sẽ, yêu thương con vật, quan tâm đến người khuyết tật, ý thức bảo vệ môi trường, quan tâm đến chất lượng đào tạo nhân lực, chú trọng tình cảm, trân trọng giá trị lao động, tiết kiệm, hòa đồng với mọi người, rèn luyện thể lực, sống giản dị, cách giáo dục trẻ con, kính trọng người lớn tuổi đặc biệt là bậc sinh thành. Thật sự anh và tôi có nhiều điểm giống nhau quá.
Khi chuẩn bị rời quán cafe, mắt tôi vẫn còn long lanh nhìn loanh quanh đâu đó như muốn tìm một cái gì đó chưa gọi tên được. Trong tôi xuất hiện hàng lọat những câu hỏi vô định ... Bất chợt anh nói muốn đi ăn. Tôi hỏi anh trả lời anh dễ tính, ăn gì cũng được. Tôi nghĩ đến phở Hà nội. Anh tiếp thêm, anh muốn uống vài chai bia. Hix ... Tôi lo lắng, rồi cũng chấp nhận lời mời của anh, tôi chọn quán Năm lửa gần đó.
Chuyển qua quán ăn, nói đúng hơn là quán nhậu. Tôi nghĩ đơn giản, anh thường đi quán tiếp khách nên với anh là chuyện bình thường, riêng tôi cũng đôi lần. Nên không có khó khăn gì trong việc gọi thức ăn. Chúng tôi cùng uống với nhau, cùng trò chuyện về nhiều đề tài ở đất nước Nhật xa xôi, ở Việt Nam; ở gia đình anh, cơ quan của anh... Tôi học được ở anh nhiều kinh nghiệm sống để tuổi trẻ như tôi cần rèn luyện và thay đổi ngay từ hôm nay:
Chẳng hạn cuối tuần anh giải trí bằng cách làm việc nhà với người cha đã ngoài tuổi 70, chăm sóc ngựa, chú cún con, cây cảnh, làm vườn, trò chuyện gặp gỡ láng giềng. Bắt đầu ngày mới hay cuối ngày cũng vậy, anh quét nhà, lau nhà, tắm và cho chú cún con và ngựa ăn.
Đi làm bằng xe buýt.
Quan tâm đến đời sống tinh thần, gia đình riêng của nhân viên: cho nhân viên về quê sớm khi anh tính đến thời gian di chuyển xe đi về, còn anh ở lại cận ngày tết mới nghỉ, hướng dẫn cho nhân viên cách đi xe để không bị say xe khi tiếp khách, góp ý cho nhân viên cần kính trọng mẹ chồng, vâng dạ với mẹ chồng,theo dõi cách ngồi ăn uống của nhân viên để kịp điều chỉnh khi vào bàn tiệc, lo lắng cho anh em ăn uống đầy đủ vui vẻ rồi mới nghĩ đến mình.
Giữ vệ sinh chung khi ngồi ăn, hút thuốc: tập trung rác thải cá nhân vào một điểm.
An tòan khi tham gia giao thông: đi sát lề đường. Vì càng tiến ra làn giữa thì tỷ lệ rủi ro cao hơn.
Cần tạo những bước đột phá trong kinh doanh: tạo điểm nhấn khác biệt so với những dơn vị kinh tế khác, tiếp cận trực tiếp khách hàng, hướng vào nhu cầu và lợi ích của khách hàng.
Tạo động lực cho học sinh, nhân viên: học ... để học sinh có thể ... (đáp ứng nhu cầu của học sinh). Ví dụ: học cách cầm đũa để gắp thức ăn đưa vào miệng thay vì bốc tay, dễ dàng mà không lịch sự, chỉ ăn được khi ở nhà một mình. Nhân viên cần giữ vệ sinh nơi làm vịêc vì đó là môi trường họ đang ở.
Còn nhiều lắm .
Chúng tôi đã uống 9 chai bia, quên thời gian, quên tất cả.
Cuối cùng cũng đến lúc chia tay. Tôi đưa anh ra trạm taxi gần trường.
Anh về, tôi vào trường ... mang theo những cảm xúc lạ và những câu hỏi mơ hồ về anh ...

Hình ảnh của tôi ở trường ĐH Lao động - Xã hội (CSII)

Má của con trông như cô gái mới biết yêu... Hi hi... Lúc nào má cũng nhỏen miệng cười. Gốc của má ở Huế, má rất dịu dàng, khéo léo, tế nhị, tận tụy hết mình vì công việc, lại rất can đảm và cứng rắn đấu tranh cho công bằng và sự thật. Con rất ấn tượng và rất tự hào về má sau hai hơn năm về trường. Con yêu má .. chụt chụt ..


Khẹc ... khẹc ... Con gái của má dễ thương wá àh... Nhìn vậy chứ con còn trẻ con lắm. Má nói con chưa lấy chồng được.. ha ha ..


Hôm ấy đi Đầm Sen vui lắm... Mừng ngày Phụ nữ vùng lên .. Ha ha ha ... Ai ai cũng cười thật tươi, thoải mái lắm .. Tôi nhớ cô Phương (Phòng KTTV) đã dẫn tôi đi thử chơi những trò mạo hiểm, khi nhìn tôi đã thấy sợ rồi. Vậy mà cô đã kéo tôi tham gia chơi 3 trò chơi với thác nước .. Hu hu .. Vừa lo lắng vừa thấy vui vì tôi đã chiến thắng bản thân mình.


Cũng hình ảnh những chiếc áo dài, nhưng các cô giáo trẻ đã trưởng thành hơn sau nửa năm. Hình chụp trong ngày lễ tổng kết học kỳ 1 (2009-2010. Chiếc áo dài xanh ngọc là của em gái tôi đó.. Cũ người mới ta .. Chị em chúng tôi hay đổi đồ cho nhau. Zui lắm đấy ...

Cô giáo ở trường tôi hân hoan, xinh xắn trong ngày lễ nhà giáo năm 2009. Đây là đồng phục của phòng Đào tạo. Trông rất Prôồhh.... He he .. Chúng tôi may theo kiểu thiết kế của Thái Tuấn.

Tôi rất nhớ má!

Đã gần nửa năm nay, tôi không về nhà. Lần cuối cùng gặp má là trước tết Am lịch. Tôi nhớ rất rõ buổi trò chuyện hôm ấy với má. Tôi đã nói hết lòng mình về gia đình hiện tại và những dự tính trong tương lai. Tuy nhiên má vẫn chăm chú lắng nghe và bĩnh tĩnh khi biết suy nghĩ tiêu cực, rất đau lòng của tôi về người cha. Má tôi không hờn trách, không la mắng.. Ngược lại má còn dỗ dành, vỗ về, khuyến khích tôi hãy vững bước tự tin vào đời, hãy quên đi gia cảnh không hạnh phúc của hai má con.
Má tôi mạnh mẽ lắm, má chấp nhận cuộc sống đau khổ để mang lại hạnh phúc cho chính chúng tôi. Thật vậy, giờ tôi hiểu rõ hơn lý do vì sao má không rời xa người cha hiện tại. Trong khi đang tìm hiểu người bạn đời, tôi thật sự rất sốc khi thật lòng chia sẻ gia cảnh nhưng đáp lại là lời kết thúc chia tay. Chỉ với nguyên nhân đơn giản, người ấy nhìn vào hình ảnh của cha tôi rồi so sánh với cha của bạn ấy. Người ấy ra đi là phải, vì có cách nhìn phiến diện và ích kỷ. Tôi không tiếc thương mối tình ấy. Nhìn lại gia đình mình, tôi nhận ra tất cả đều không có lỗi ngay cả người cha của tôi. Bởi vì nguyên nhân chính là sự ảnh hưởng và tàn dư của cách giáo dục, văn hóa từ thời phong kiến. Họ hàng bên nội của tôi hiện giờ cũng thế, bác và các chú của tôi vẫn dạy con nghiêm khắc như thế và cư xử không công bằng với vợ và con gái.
He he .. biết vậy nhưng tôi không thể về nhà vì người cha cố chấp, bảo thủ. Tôi sợ hãi khi nghĩ lại tuổi thơ với những suy nghĩ lo lắng, sợ sệt, rất mệt mỏi để tìm cách đối phó những khỏang thời gian gặp cha tại chính gia đình của mình. Trước mặt ông chúng tôi luôn khóc, buồn, sợ ... Những xúc cảm tiêu cực ấy gắn liền với chị em chúng tôi qua những năm tháng đầu tiên. Những ký ức ấy luôn ám ảnh và ảnh hưởng ít nhiều đến cuộc sống hiện tại. Chị em chúng tôi đang tìm cách thay đổi để có một cuộc sống tươi đẹp.
Nguyện xin ơn trên, hãy ban cho chúng con biết nhận ra tình yêu thương của Ngài, biết yêu thương và tha thứ cho bản thân mình và những người thân của chúng con.
Cầu xin Ngài luôn đoái thương đến gia đình chúng con, ban cho các thành viên đặc biệt là má của con một sức khỏe tốt, một xúc cảm tích cực, một suy nghĩ lành mạnh để chúng con thực thi những lời dạy bảo của Ngài trong chính đời sống của chúng con.

Cần phát huy bản lĩnh nhiều hơn.

Tối qua tôi gặp lại người bạn cũ. Chúng tôi đã trò chuyện với nhau rất nhiều về những vấn đề của cả hai. Tôi vẫn còn lưu luyến vì buổi chia tay. Tôi mừng cho bạn ấy đã tìm lại cảm xúc và niềm tin trong tình yêu.
Thật ra mà nói tôi lo lắng thái quá đến nỗi tôi vội vàng yêu, suy nghĩ không cẩn thận khi đưa ra quyết định. Với người yêu đã ly hôn cách đây hơn 3 năm, tôi không còn cảm xúc khi gặp gỡ, trao đổi thông tin hằng ngày hay cùng ăn uống, giải trí như thời gian trước. Tôi thấy mình không còn nhiều thời gian để lựa chọn, nhưng không có nghĩa là tôi nhắm mắt đồng ý lời cầu hôn khi tình cảm không có. Tôi .. cảm thấy mệt mỏi... khi nghĩ đến hôn nhân. Tôi không muốn bàn đến chủ đề này nữa.
Ngày hôm nay, ngày mai ... tháng sau ... tôi muốn tự do một mình đi về. Tôi cần sự bình yên và tĩnh lặng. Ngày hôm nay tôi phải dứt khoát những mối quan hệ riêng tư.

Gia đình yêu thương của tôi ...

Má yêu đang cầu nguyện cho các con và những con vật hay cây cảnh của má yêu .. He he .. Chẳng có lời cầu nguyện nào dành riêng cho má cả.. Hi hi ..



Con yêu má nhiều lắm! Con chúc má yêu luôn mạnh khỏe! Con rất tự hào về má của con!

Ngày cuối tuần yêu thương và hạnh phúc!

He he ... Chưa có buổi sáng nào tôi cảm thấy yêu đời như sáng nay. Với 27 năm trôi qua ít ra tôi cũng đã trải nghiệm phần nào những thăng trầm trong cuộc mưu sinh tại thành phố năng động nhất của cả nước, hay những phút giây đối mặt với những thử thách nho nhỏ của một cô bé học sinh, sinh viên. Dù những chuyện đã qua tạo cho tôi cảm xúc tích cực hay tiêu cực, tôi vẫn phải chấp nhận như nó tất yếu đến với mỗi con người.
Tôi đã học đựơc rằng, khi một vấn đề xảy ra tôi có 4 cách lựa chọn. Một là con người thường than vãn, hờn trách bản thân. Hai là đổ lỗi cho sự việc đó hoặc ai đó. Ba là con người rất ít chấp nhận việc nó đã xảy ra có cả nguyên nhân khách quan và chủ quan. Bốn là con người ít khi bình tĩnh tìm cách giải quyết một cách nhẹ nhàng và vui vẻ, tránh làm tổn thương mình và những ai có liên quan. Lựa chọn thứ 3 và thứ 4 rất khó thực hiện, vì ban đầu con người cảm thấy dễ chịu khi chọn 2 cách đầu tiên. Những người thành công, được nhiều người yêu quý bởi lẽ họ luôn chọn con đường đi khó nhất qua tôi luyện trong thời gian khởi sự. Vậy thì tôi sẽ đi con đường nào??? Tôi muốn được yêu thương, tôi muốn hạnh phúc, tôi muốn thành đạt trong công việc và học tập. Tôi sẽ ... cố gắng ... rèn luyện ý chí và thể lực mỗi ngày. Hi hi ...

Nice day !

Chào buổi sáng!
Hôm nay tôi thật hạnh phúc vì được đi làm. Cũng như thường lệ, tôi ngồi vào bàn làm việc và mở máy vi tính, thế nhưng tôi chợt nhận ra niềm vui sướng khi được ngồi vị trí này. Ngày hôm qua cũng giờ này, một mình tôi trong bệnh viện, tôi cố gắng vượt qua cảm giác lo sợ. Tôi đã nghĩ mình đang bị mắc một chứng bệnh không nhẹ như những lần trước. Thật vậy kết quả tôi bị viêm dạ dày. Hix ... Tôi biết nguyên nhân chính là do chế độ ăn kiêng không khoa học của tôi trong 2 năm nay.
Tôi không lo lắng nữa vì đã hiểu rõ nguyên nhân, từ đó tôi biết mình phải quan tâm hơn nữa đến những bữa ăn hằng ngày. Điều trị bằng thuốc phần nào cũng giúp tôi chú ý đến thời gian sinh họat.
He he .. còn việc học ôn thi cao học ... tôi đã tạm dừng để chuyển qua đợt thi tháng 10. Như thế tôi có thêm thời gian để ôn thi kỹ lưỡng hơn.
Một ngày mới yêu thương và hạnh phúc lại đến với tôi ... Hi hi ...

Tôi đã mất niềm tin vào hôn nhân.

Thật tiếc, điều tôi lo lắng nhất đã đến, tôi rất sợ ngôi nhà mà tôi đang sống. Mẹ và các em của tôi tuyệt vời lắm. Trải qua những ngày tháng chôn vùi tuổi thơ dưới sự bạo hành. Hix... Chỉ sống trong hoàn cảnh đau khổ và rất đáng thương ấy, mới hiểu được cảm giác, suy nghĩ, tinh thần, sự phát triển của đứa trẻ bị bạo hành. Hix... Tôi không chạy trốn tuổi thơ u buồn, nhưng tôi phải cố quên để không ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại. Một con người chỉ biết bản thân, quá ích kỷ, quá tàn nhẫn khi bạo hành cả tinh thần lẫn thể xác những người thân máu mủ. Hix... Giờ đây hậu quả thể hiện rõ qua bệnh của anh tôi, qua thái độ sống và ý chí của những người em, và chính tôi. Tôi không tin vào đàn ông. Thật đáng sợ, chỉ là quan niệm nhỏ, biết mình đã có suy nghĩ phiến diện như thế, vậy mà tôi vẫn không thoát khỏi nó. Tôi mâu thuẫn lắm. Vừa lo sợ về hôn nhân, đôi lúc ghét bỏ nó, nhưng cũng ao ước một bàn tay ấm áp, một bờ vai vững chãi cùng những đứa trẻ ngây thơ trong một gia đình nhỏ bé.
Tôi đang sống để đấu tranh tư tưởng mỗi ngày.
Tôi đã nhận ra nguyên nhân của những mối tình đã tan vỡ mà tôi rất trân trọng. Tất cả là ký ức đẹp của một thời con gái được yêu và đã yêu.
Thời gian sẽ cho tôi có cái nhìn nhẹ nhàng và thoáng hơn về hình ảnh người chồng tương lai của tôi. Nhất định tôi sẽ hạnh phúc trong gia đình nhỏ của mình, một khi tôi biết cách tự tạo ra hạnh phúc cho mình và người mình yêu.
Hi hi ... Tôi đừng vội nhận lời những vệ tinh xung quanh mình. Nên để khoảng 2 năm nữa, sau khi học xong cao học, tôi có thể thay đổi được quan niệm về hạnh phúc gia đình. Hãy tự tạo niềm tin cho mình, nếu tôi muốn một cuộc sống tươi đẹp. Hi hi ...

Sức khỏe là món quà quý giá nhất của cuộc sống.

Hôm nay tôi đã khỏe hơn. Trong lúc bệnh, gặp hoạn nạn tôi mới nhận thấy rõ chữ người trong mỗi con người hằng ngày ở bên tôi. Không phải sự vô tâm mà là sự thực dụng, bởi có một số người chỉ biết sống ích kỷ và vụ lợi cho bản thân. Nếu ai đó hỏi tại sao hôm nay ánh mắt tôi không còn long lanh màu hồng khi nhìn cuộc đời, câu trả lời duy nhất: Tôi đã từng phải đối diện những tình huống không có chút tình người. Sự thật rất đau lòng, tôi đã sốc, nhưng tôi phải đứng dậy, bước tiếp con đường mà tôi đã lựa chọn. Dẫu ai đó đối xử thiếu tình người, tôi vẫn có thể tha thứ cho họ vì họ đã nhận như thế và họ đã tiếp tục gieo điều đó. Tôi vẫn phải sống với nguyên tắc mà tôi đã chọn lựa. Chữ Tâm luôn đi trước. Có thể những hành động nhỏ của tôi chưa thể ảnh hưởng gì nhiều đến họ. Tuy nhiên theo thời gian những điều đó sẽ làm xoa dịu những nỗi đau trong những con người sống theo vật chất, khô cứng và chai sạn trong trái tim.

Thật sự những ngày qua tôi đã cố gắng nhưng tôi không thể học ôn, không thể qua thăm ngưởi thân đang bị ốm. Tôi chỉ có thể đi làm vài buổi để không làm ảnh hưởng đến kế hoạch đào tạo của nhà trường. Tôi cảm thấy mệt mỏi vì bệnh , nhưng nguyên nhân chính vẫn là sự thảng thốt và bàng hoàng vì thái độ sống và hành động vô cảm của một bộ phận con người sống trong tập thể là môi trường giáo dục.

Cuộc sống luôn có hai mặt. Tôi phải chấp nhận và biết nhìn nhận đâu là mặt tích cực???

Tháng 4 đến cùng với những ký ức thời học sinh tràn về.

Những ngày của tháng 3 và tháng 4, tôi đi học ôn thi cao học ở trường ĐH Khoa học - Xã hội & Nhân văn. Dường như tôi vẫn còn teen lắm. Một số nhóc năm 3-4 xưng bạn với tôi. He he ... Thích thật đó.
Tôi bụi bặm với những cái áo thun (ngày xưa tôi rất ghét mặc) cùng với chiếc quần lửng hay jean, vai khoác balô ... Ăn cơm, uống nước ở căn tin, ngủ trưa trên những chiếc ghế dài trong lớp học hoặc ngồi nghỉ ngơi ở những khu vực hành lang ... Tất cả mang lại cho tôi một không khí học tập thật sự của thời sinh viên ngày nào. Thế đó muốn học thì phải thay đổi vai giáo viên hòa mình vào vai sinh viên. Đôi lúc điều kiện cuộc sống khó khăn phát huy tác dụng của nó, chính là động lực để chúng ta nỗ lực họat động.
Từng ngày trôi qua tôi đang thực hiện dần những mục tiêu học ôn thi. Tích lũy .. có nhặt thì bị mới đầy, tôi cần quan tâm hơn đến những hành động nhỏ để thay đổi những thói quen xấu hằng ngày. Tôi cần dành thời gian để học thêm anh văn, đọc sách chuyên ngành và những tin tức xã hội liên quan đến giáo dục. Tôi cần thức dậy sớm hơn 2 tiếng thay vì thức quá khuya. Tôi cần tập thể thao (đánh cầu lông), tập thể dục nhịp điệu (đi bộ, chạy bộ). Tôi cần sắp xếp thời gian thăm hỏi gia đình, người thân, bạn bè, thầy cô, đồng nghiệp....
Hãy cố gắng thay đổi dần cuộc sống nha cô bé Elip!

Hãy để cuộc sống trôi qua theo cách của nó.

Đã hơn 1 tháng trôi qua, có rất nhiều sự việc xảy ra theo tự nhiên của cuộc sống.
Vì sao?
Trước hết tôi cảm thấy vui mừng vì em trai tôi đã nhận thức được giá trị của lao động và biết quan tâm đến việc học. Điều đó xuất phát từ chính ý chí và nghị lực của nhóc, và cũng xuất phát từ thái độ thông cảm, bao dung của tôi (một người chị rất nghiêm khắc và cứng nhắc khi đánh giá những thái độ không biết trân trọng lao động, không chăm chỉ, nỗ lực phấn đấu). Tôi đang chờ đợi sự thay dổi của nhóc qua từng ngày.
Thứ hai chuyện của anh Hai đã không còn phức tạp như lúc trước. Tôi không cần phải lo lắng, quan tâm đến Hai nhiều vì Hai đã ổn định chỗ ở, bên cạnh có Bác chăm sóc và theo dõi bệnh lý. Tôi yên tâm về Hai. Bởi lẽ Hai có những người thân luôn biết yêu thương tha nhân và biết chia sẻ. Ngoài ra bệnh của Hai cũng tuơng đối nhẹ, mới phát hiện ở giai đoạn đầu.
Thứ ba, em gái tôi đã xem xét và có quyết định đúng đắn. Thanh ù đã nhập học, cuối tuần chịu khó đi học liên thông. Em tôi đã có những phút suy nghĩ bồng bột: nghỉ dạy để đi làm kinh doanh với thu nhập cao hơn. Hix .. Tôi đau dầu lắm .. liên quan đến lương bổng ... cũng có tôi trong đó. Tuy nhiên thật sự muốn tiến xa hơn nữa và muốn tự tay mình làm giàu, thì tôi cũng như em gái phải tập trung học để tích lũy một lượng kiến thức, nhận thức khoa học đầy đủ. Nói thế thôi, chỉ là lý do để em tôi học tiếp vì tôi biết em tôi còn quá nhỏ, sức quá yếu để vào đời lập nghiệp. Cứ như thế, vừa đi dạy vừa học liên thông CĐ-ĐH, em tôi sẽ tích lũy những điều kiện cần và đủ cho tương lai sáng ngời.
Riêng bản thân tôi, cuối cùng tôi cũng đã quay về với anh. Nhưng trong suy nghĩ tôi luôn có cảm giác áy náy và có lỗi với gia đình, tôi vẫn còn lưỡng lự trước những mối quan hệ của tôi với gia đình anh. Chúng tôi khác quá nhiều về văn hóa gia đình. Chỉ riêng điểm này, tôi với anh đã có những mâu thuẫn và sự bất đồng trong quan điểm sống. Chúng tôi có thể làm bạn và chia sẻ những vui buồn của cuộc sống. Thế nhưng để tiến tới hôn nhân, có lẽ chúng tôi không hợp. Lại một lần nữa tôi để trái tim mình lên tiếng theo sau những phút giây hạnh phúc, ngọt ngào và rồi để lý trí lên tiếng với những khoảng lặng cô dơn, trống vắng giữa một buồi chiều của Sài gòn nhộn nhịp. Thế đó, cuộc sống luôn thể hiện qua những nốt thăng trầm với những cảm xúc tự nhiên của con người. Tôi cần cười với cuộc đời và đôi lúc tôi cũng phải biết khóc. Nếu ai đó có thề cho tôi một bờ vai, tôi sẽ không khóc, tôi chỉ cần dựa vào, nghỉ ngơi thư giãn trong một phút. Bởi lẽ tôi còn ít thời gian ôn thi cao học .. He he ... Dù có chuyện gì xảy ra tôi vẫn luôn hướng theo mục tiêu đã vạch ra. :)

Tôi đang rất bình tĩnh.

Sự việc luôn xảy ra theo dòng chảy của nó. Chúng ta không thể đoán trước được điều gì đến và sẽ đi. Tuy nhiên chúng ta có một khối óc và một đôi tay kỳ diệu do thượng đế ban tặng. Chúng ta sẽ sử dụng chúng để giải quyết những vấn đề thử thách lòng can đảm, trí thông minh của con người.
Hôm nay tôi lang thang ngoài đường vì tôi đã nói: Con chỉ về nhà khi anh trai của con được tiếp nhận trở về gia đình.
Hiện giờ anh trai của tôi đang bị bệnh trầm cảm nặng, có dấu hiệu của loạn thần và tâm thần phân liệt. Thế nhưng cha của tôi không hiểu. Ông ấy vẫn một mực từ bỏ anh ấy, vì cho rằng anh ấy chỉ biết quậy phá, không chăm chỉ học hành. Ông ấy không hiều được rằng những hành vi sai lệch ấy có nguyên nhân từ bệnh tật.
Tôi đau lòng lắm khi biết anh Hai đang rất cần tình thương gia đình, ngoài dinh dưỡng và thuốc.
Duy nhất một điều mà tôi có thể làm là phấn đấu, nỗ lực học tập và làm việc thật chăm chỉ để anh Hai nương tựa. Tôi có thêm trách nhiệm mới với gia đình. Hiện giờ tôi cần tập trung tìm hiểu những phương pháp, kỹ năng để học tập, làm việc một cách hiệu quả nhất và tiết kiệm thời gian nhất.

Vững tin vào ngày mai

Tôi đang rất mạnh mẽ. Tôi biết tôi là ai, tôi đang ở đâu, tôi muốn gì, tôi cần phải làm gì...
Những kế hoạch trong 4 năm tới là nhữnh thử thách rất lớn đối với tôi cả về mặt tình cảm, con đường học tập và cả sự nghiệp phía trước.
Phải biết cầu nguyện, phải luôn đặt chữ tâm đi trước trong mọi hành động và phải phấn đấu, chăm chỉ làm việc, học tập ...
Mỗi ngày trôi qua tôi cần phải đi qua 4 căn phòng: tình cảm, trí tuệ, tinh thần và thể lực.
Hãy cố gắng thật nhiều nhé Elip! Bạn sẽ thực hiện được những ước mơ của mình.

Luôn vững vàng để từng bước thực hiện mục tiêu học tập

Một ngày mới bình yên trong thế giới hy vọng và tin tưởng ở tương lai tốt đẹp mà tôi đã quyết định lựa chọn cho riêng bản thân mình. Hôm nay tôi nhận thấy mình thật sự không còn cảm giác rung động trước những tình cảm của người ấy. Đã đến lúc tôi phải dứt khoát với một tình yêu không còn cảm xúc. Lý trí của tôi đã mách bảo tôi như thế.
Tôi thấy lòng mình trở nên nhẹ nhàng và thanh thản hơn bao giờ hết. Tôi có thể vượt qua được những trở ngại về sức khỏe để hoàn thành tốt việc học tập, thỉ chắc chắn những trở ngại trong tình cảm không làm tôi yếu lòng trước những kế hoạch học cao học trong năm tới.
Nhất định tôi phải vững vàng đi trên con đường ấy. Mục tiêu lớn nhất của tôi trong 3 năm tới là tập trung cho việc học cao học và thực hiện một số đề tài nghiên cứu khoa học mà tôi đã ấp ủ từ khi tốt nghiệp ĐH đến giờ.
Hãy bắt đầu từ ngày hôm nay bạn nhé! Cố lên ... Đừng quên .. tập thể thao và làm đẹp tâm hồn nha bạn!

Thật sự tâm của tôi vẫn chưa bình yên

Một ngày mới đến cùng với những trăn trở về quyết định của ngày hôm qua. Tôi vẫm còn lưỡng lự và chưa tự tin vào sự lựa chọn của mình.
Như vậy còn những lý do gì khiến tôi phải níu kéo cuộc tình ấy?
Tôi từ bỏ tình yêu ấy vì chính gia đình tôi, vì người mẹ thân yêu mà tôi hằng kính trọng.
Tôi luôn nghĩ về những tháng ngày mỉnh phải nằm viện, hình ảnh mẹ luôn làm tôi chạnh lòng mỗi khi không vâng lời mẹ. Mẹ đã ở bên tôi trong những lúc bệnh nặng, phải phẫu thuật, điều trị nội trú... Tôi không thể quên được những phút giây mẹ trở vào bệnh viện thăm tôi sau một ngày làm việc vất vả cực nhọc. Tôi rất mừng khi mẹ mua cho nải chuối sứ, đó là món ăn vặt mà tôi rất thích. Hi hi... Cho đến khi tôi tốt nghiệp ĐH, làm việc tại một trường ở Sài gòn, tôi vẫn có thói quen ăn các món ăn bình dân làm từ chuối sứ. Tình yêu của mẹ cũng vẫn luôn bên tôi. Vậy thì tôi có thể yêu anh và hạnh phúc bên anh trong khi trái tim mẹ tôi tan nát và thất vọng về cuộc hôn nhân không trọn vẹn của tôi?
Hãy bình tâm lại elip à, bạn hãy mạnh mẽ và hãy sống có trách nhiệm với gia đình, người thân và đồng nghiệp. hãy suy nghĩ thật sâu sắc và chín chắn! Bạn không còn là một baby ngày nào, hãy lựa chọn và hãy chịu trách nhiệm về hành động của bạn!...
Cho phép bạn trải lòng mình và phân tích lại những tháng ngày qua, chính con tim bạn cùng với lý trí sẽ dẫn đưa bạn đến những hiện tại và tương lai tốt đẹp... Thêm một tháng nữa nhé elip!....

Tôi vẫn yêu cuộc sống của tôi!

Thêm một ngày mới tôi càng trân trọng cuộc sống. Tôi yêu cuộc sống!Tôi có một gia đình bình yên và hạnh phúc ở mức tương đối. Tôi yêu gia đình!Tôi có một công việc ổn định, tạo điều kiện cho tôi học tập. Tôi yêu công việc!Tôi đã tốt nghiệp ngành Giáo dục đặc biệt. Tôi yêu những người khuyết tật và chuyên ngành của tôi!Tôi có thời gian để học anh văn, đọc sách báo, đọc tài liệu chuyên ngành. Tôi yêu thích chúng!Tôi được giải trí theo cách riêng của mình: tập thể dục nhịp điệu, học đàn organ, sưu tầm tem. Tôi yêu những sở thích đó!Tôi có những người bạn và đồng nghiệp yêu mến, thân thiện, luôn phấn đấu học tập và làm việc vì lợi ích tập thể. Tôi yêu mến họ!Khi yêu tôi muốn những điều ấy mãi luôn hiện hữu trong tôi.Khi tôi yêu tôi nhận thấy mình cần phải có những trách nhiệm với những điều ấy.Chính vì vậy tôi cần phải học tập nhiều hơn nữa, tôi phải rèn luyện bản thân nhiều hơn nữa và cố gắng duy trì thời gian cho những điều ấy.Tôi yêu cuộc sống này và tôi sẽ không ngừng ước mơ về những điều tốt đẹp.

Ngay chu nhat binh yen dang den voi toi

Toi da suy nghi cham lai, toi cung da quan sat va lang nghe can than hoi tho cuoc song tu nhung hoat dong dien ra o truong vao ngay thu 6, va toi cung lang nghe trai tim minh voi nhip dap lanh lung, ko con mem mai nhu ngay nao. Ngay thu 7 troi qua toi cam nhan mot chut su song van con ton tai xung quanh toi. Sang chu nhat den cung voi mot luong gio am ap theo sau nhung lan hoi lanh cua thoi tiet Sai gon. Toi chot nhan ra thoi gian qua minh qua yeu duoi va suy nghi khong tich cuc ve cuoc song, ve tinh yeu hien tai du rang toi luon co gang the hien su manh me va cung ran cua nguoi giao vien.Toi da nhan thuc khong dung khi tim hieu nguoi ban doi. Toi da biet minh pham sai lam, gia dinh da khuyen nhu, thay co va ban be cung da gop y nhung toi phot lo tat ca de chay theo mot cuoc tinh ma toi biet se khong co ket thuc tot dep. Toi da danh mat niem tin va hy vong cua ca gia dinh. Toi da lam me toi rat buon, me da khoc vi toi, ba da hy sinh qua nhieu cho chung toi, khi chung toi da thanh dat, tai sao chung toi lai suy nghi va hanh dong khien ba that vong sau bao nam vat va day do chung toi truong thanh???Tai sao toi lai cu xu nhu the voi nhung nguoi than cua minh? Toi da cho rang sau nay chi can minh hanh phuc thi nguoi than se thong cam va cung yen tam ve su lua chon cua toi.Lieu rang toi co du can dam de hy sinh, tu bo nhung cam xuc yeu thuong nong nan cua nguoi con gai dang yeu. That su toi da yeu anh va mong uoc tro thanh nguoi ban doi cua anh. Toi rat nghiem tuc khi tim hieu anh nhung toi khong co du li tri de danh gia ve ket qua cua cuoc hon nhan ma toi dang lua chon.Nguyen xin on tren soi sang cho toi nhan thuc duoc day du va dung dan khi tim hieu nguoi ban doi, xin hay cho toi them nghi luc va long dung cam de co the buoc ra khoi bong toi cua cuoc tinh nay...Mot ngay chu nhat nua den voi toi voi bao suy nghi ngon ngang. Hien nay toi da hieu duoc gia tri cua cuoc song va biet can bang no. Toi da truong thanh nhung van con vuong lai mot chut hanh dong cua tre con, biet sai ma van lam ... Toi oi hay thuc tinh de buoc di tiep nhung doan duong con lai. Cuoc song luon tuoi dep dang cho don nhung ai biet song co muc dich, biet nghi cho gia dinh, manh me vuot qua nhung thu thach cua cuoc song va tin tuong vao ngay mai.Toi se lam nhung gi co the de nhung nguoi than cua toi va toi duoc binh an trong tam hon. That su toi da phan nao cam nhan duoc su binh yen cua ngay chu nhat khi toi quyet dinh tu bo tinh yeu ay.

Toi van yeu anh nhung phai chap nhan xa anh

Cho phép tôi được dùng một số đoạn văn của một người bạn có cùng tâm trạng với tôi trong ngày hôm nay.Lần đầu gặp, anh khác xa những hình dung của em về anh trước đó, em còn tưởng nhầm anh là người khác, thật ngại! Em không nghĩ là anh bình thường và giản dị như thế, tự nhiên em lại thấy vui hơn vì điều đó, giản dị nhưng thật tự nhiên.Có nhiều lúc muốn yêu anh nhưng lại sợ sẽ không đi đến đâu, sợ trái tim anh và em lại bị tổn thương một lần nữa. Em đã nghĩ rằng mỗi lần như vậy mình sẽ lớn hơn, trái tim đã được làm quen với những vết thương thì lần sau nó sẽ bớt đau hơn nhưng có lẽ không phải vậy. Em sợ cái vòng tuần hoàn ấy vì thế em không dám tiến đến, không dám yêu và không dám nhớ anh.Nhiều lần rồi nhớ anh lắm nhưng dặn lòng không được nhớ, không được nhắn tin, không được cầm điện thoại gọi vì lòng tự kiêu của đứa con gái nó trỗi dậy và cũng sợ mình lại lao vào vòng xoáy đó rồi khó mà thoát ra được. Nhưng em đã hành động theo trái tim mình, em đã gọi điện, nhắn tin và tìm gặp anh .. Em đã làm tất cả theo sự mách bảo của trái tim. Và em đã trở về bên anh sau một thời gian dài suy nghĩ và thử thách lòng mình.Lúc đầu tưởng là hợp, tưởng là yêu nhưng về phía anh chắc không như thế phải không?Em không hiểu rõ được tình cảm anh dành cho em, chỉ biết là anh rất quan tâm đến em.Tình yêu dễ đến vậy sao anh?Có những điều em còn băn khoăn liệu mình có nên tiếp tục tiến nữa không?Em không muốn nghĩ nữa, thôi thì cứ để mặc nó trôi, mặc cho tình cảm của anh dành cho em đến đâu thì đến, hình như thời gian đang dần kéo cánh cửa trái tim em về trạng thái khép kín và chai sạn như lúc đầu, tạm biệt anh nhé người mà em quý mến!